Translate

Thursday, September 2, 2010

Tujuh Cara "Nembak" Cowok Tanpa Ditolak

Bingung gimana caranya ngajak cowoq pujaan hati untuk pacaran? Inilah, tujuh cara “nembak” cowoq tanpa rasa ditolak:

1.Cara melankolis
Ajak target kita ke tempat ramai, semisal pasar atau kampus, lalu *sambil nangis-nangis Bombay* “Hwaaaaa…omygod, aku sayang banget sama kamu. Aku nggak tau kenapa bisa begini. Huhu…omygod, kenapa perasaanku mendadak sedalam ini? Buhuuuu…kamu mau khan jadi pacarku? Atau kalau nggak, omygod, aku bunuh diri.. APA?? Hwaaaaa hik hik..omygod, apa kamu lebih rela kalau aku mati?? Lelaki kejam!! Kejaaaaaammm omygod omygod omygod… OH. MY. GOD!! Hwaaaaaaaa…”
Kelemahan metode ini: Bila yang kita hadapi benar2 lelaki kejam

2.Cara preman
*sambil nodongin golok ke lehernya* “Gw tau sih, cinta emang kagak bisa dipaksain. Seperti juga lu kagak bisa maksa gw untuk kagak cinta sama lu. Gw Cuma mau nanya sih, lu mau kagak jadi pacar gw? Ya gw sih kagak maksa. Cuma asal lu tahu aja, ni golok udah dua hari kagak nebas leher orang. Dan asal tahu aja, gw kagak pernah maen2. Baek soal cinta maupun soal golok, gw kagak maen2. Lu mau kagak? HAH?? Ayo jawab?? Yang keras!!! Letoy banget jadi cowoq!!”
Kelemahan metode ini: memancing keributan dan hysteria masal

3.Cara mistis
“Mas, tadi aku barusan baca ramalan mama Loren. Kata mama Loren, dunia bakal kiamat. Satu jam lagi. Bumi akan terbelah dua dan umat manusia akan tertelan didalamnya, tanpa ampun!! Kecuali satu hal, mas. Ada satu hal yang bisa dilakukan agar dunia nggak jadi kiamat. Kata mama loren, kita harus pacaran!! Kita harus jadian!! Ayolah, mas. Tolong kesampingkan dulu segala kepentingan pribadi. WE MUST SAVE THE WORLD!!!”
Kelemahan metode ini: Bila cowok yang kita hadapi pengen bunuh diri dan nggak peduli pada nasib dunia

4.Cara asik
Ajakin party, trus mabuk-mabukan. Setelah mabuk, ajak dia maen truth or dare! Ajak temen2 yang lain bersekongkol. Sebisa mungkin putaran botol diarahkan terus ke dia. Sudah bisa dipastikan kalau dia bakal milih truth terus di awal permainan. Berikan pertanyaan yang susah untuk dijawab, sehingga dia kapok memilih truth. Misalnya, “gimana perasaanmu waktu pertama kali nonton bokep?”, “berapa orang ceweq yang pernah nolak kamu?”, “siapa nama tukang cukurnya George W. Bush?”, atau “apa bahasa swahili-nya tai ayam?”. Sampai pada akhirnya dia akan kapok memilih truth dan mengambil pilihan dare. Lalu ajukan tantangan, “JADI PACARKU!!!!” atau bila target tidak lajang, tuntutan bisa diganti dengan, “CERAIKAN ISTRIMU DAN JADI PACARKU, SEGERA!!!!”
Kelemahan metode ini: kita harus mempunyai relasi yang baik terhadap orang2 disekitar kita. Cara ini tidak bisa dilakukan oleh sosiopat, psikopat, dan pemerkosa yang pada umumnya dibenci oleh masyarakat.

5.Cara terlanjur oh..terlanjur
Tanpa sepengetahuannya, atur sebuah pesta pernikahan untuk kalian. Diam2, pertemukan kedua orang tua kalian, tentukan hari, buat undangan, pesen kue, sewa gedung, jahit gaun, dan beli sepatu. Lalu hubungi gereja dan pastor paroki setempat. Terakhir, sebarkan undangan!!! Setelah itu baru bilang ke dia, “mas maaf, aku secara nggak sengaja udah mengatur pesta pernikahan untuk kita. Minggu depan sakramennya, dan dilanjutkan resepsi hari berikutnya. Orang tua kita sudah tau, dan jangan kawatir, soal undangan, gedung, gaun, dan sebagainya udah aku urus. Jadi kita tinggal nikah gitu ummm…*melihat catatan* minggu depan jam 8 di gereja paroki ya.. Sory mendadak banget dan berhubung udah nggak ada waktu, ya ada baiknya di waktu yang sempit ini kita pacaran dan mencoba untuk saling mengenal satu sama lain. Bagaimana?”
Kelemahan metode ini: kitalah yang harus menanggung biaya pernikahan, beibeh!!

6.Cara kejut
Pagi-pagi buta saat matahari baru saja muncul (pastikan dia belum bangun untuk menambah efek dramatisnya), munculah secara tiba-tiba di depan pintu rumah/kosnya. Ketuklah secara heboh, setelah dibuka, jangan ijinkan dia melakukan aktivitas apapun terlebih dahulu, segera peluk dan katakanan, “mas, aku hamil! Ini anak kita. Kamu harus bertanggung jawab.” Maka dia akan terkejut dan memberi jawaban, “iya”. Lalu segera atur upacara pernikahan sebelum dia tersadar bahwa kalian bahkan belum pernah berhubungan seks.
Kelemahan metode ini: kita juga harus bangun pagi-pagi buta

7.Cara wawancara
“Mas, boleh nanya2?”
“ya boleh..”
“Kamu suka warna biru ya?”
“Iya”
“Kamu tadi sudah makan, ya?”
“Iya”
“Tadi makan pake sayur lodeh, ya?”
“iya”
“Indonesia merdeka tahun 1945, ya?
“iya”
“Monica Beluci cantik, ya?”
“iya”
“Anjing kakinya empat, ya?”
“iya”
“Ini musim hujan, ya?”
“iya”
“Jadi pacarku, ya?”
“Iya”
Kelemahan metode ini: Kita harus menanyakan secara beruntun dan tanpa jeda, bahkan jeda napas sekalipun.

Jadi, sekarang tau khan kenapa sampai sekarang aku memilih untuk nggak “nembak” cowoq duluan?

Diary Basi

Pagi ini aku memanjat atap tertinggi,

hanya untuk melihat jalan-jalan yang dulu biasa kau lalui.

Meresapi sensasi,

bahwa pernah gegas langkahmu mengisi jalan-jalan ini,

untuk mencari inspirasi,

untuk mengejar mimpi,

atau bahkan sekedar untuk menenangkan kemanjaanku yang semakin hari semakin tak tahu diri.


Pada senja aku pasrah dibawa,

menuju dinding-dinding putih dan suci,

yang pada senja yang sama diujung minggu,

menjadi tempatku sampaikan tentang semua mimpimu pada-Nya,

tentang mimpi-mimpiku,

juga tentang riak-riak kecil yang lambat laun bergulung-gulung dalam satu gulungan ombak yang menengelamkanku tanpa ampun dalam candu warna-warni.


Lalu malam membawaku semakin jauh,

menurunkanku di ruang sempit yang nyaman,

dimana kau dengan mudah membagi mimpi dan kehangatan,

merapatkan genggaman,

mempersembahkan rasa aman,

menelusupkan harapan..


Di siang hari aku berlari mengejar mimpiku sendiri,

atau sekedar mencari inspirasi untuk bermimpi.

Bayangan kala pagi membuatku semakin kencang berlari.

Pikiran akan senja memberiku keberanian untuk terus bermimpi.


Dan kenangan tentang malam membuatku tergugu dan terdiam

*tidak akan ada malam yang hangat lagi beibehh...*



Manfaat menonton sinetron Indonesia

jangan terburu-buru mengambil kesimpulan bahwa sinetron Indonesia itu tidak mendidik dan merusak moral bangsa. Saya justru mengamati, ada beberapa manfaat dan pelajaran yang bisa dipetik dari sinetron-sinetron itu.

  1. Jangan terlalu baik, karena baik itu pangkal sial! Tokoh utamanya yang super duper baik hati, klemat-klemet, dan tidak pendendam, biasanya sial melulu. Setelah setelah kesialan tiada tara tak tertahankan abis harta benda jiwa raga, barulah bahagia. Itupun di akhir-akhir, dan tidak begitu-begitu amat. Ya Cuma bahagia saja..

  1. Belajarlah mengendalikan mimic muka. Tokoh antagonis yang mimiknya kelihatan licik dan jahat, biasanya akan dibenci pemirsa dan kena batunya pada akhir episode. Nah..makanya, kalau sedang merencanakan sesuatu yang licik atau sedikit jahil, sebaiknya mimic muka diatur sedemikian rupa agar tidak terlalu kelihatan kalau sedang jahat. Mungkin bisa juga dilakukan latihan pengendalian mimic muka di depan kaca.

  1. Jangan terlalu pemaaf pada orang jahat, dan jangan terlalu curigaan sama pacar. Tokoh utama akan sangat pemaaf pada si tokoh antagonis yang ampun-ampunan jahatnya, namun tidak mudah memaafkan pada pacar atau gebetannya sendiri, yang bahkan kesalahannya pun belum terbukti. Pada episode-episode akhir suatu sinetron, biasanya si jahat akan sadar dan minta maaf pada tokoh utama. Lalu tokoh utama akan bilang, “ah..saya sudah maapin kamu dari dulu kok!” Memang sih, tokoh utama tidak dapat apa-apa walau tidak memaafkan si jahat. Tapi kejahatan perlu diberi pelajaran khan? Biar orang jahat di muka bumi ini tidak semakin merajalela. Nah, biasanya kalau ini bukan episode akhir, si Jahat yang dimaafkan itu akan jahat lagi. Tuh khan? Tapi, ada suatu episode dimana si jahat akan bilang kalau pacar atau gebetan si tokoh utama selingkuh. Biasanya dalam situasi ini, Tokoh Utama akan mendiamkan pacarnya tanpa konfirmasi, sehingga kesalahpahaman akan semakin berlarut-larut, bahkan bisa juga sampai batal kawin.

  1. Kenali orang yang suka sirik dan jahat pada kita dengan baik. Cari biodata dan informasi apapun tentang dia! Karena di sinetron-sinetron, orang yang jahat dengan si tokoh utama, biasanya di pertengahan episode akan terungkap kalau dia itu ternyata adalah kakak kandung si tokoh utama, atau anak hasil selingkuhan dari bapak si tokoh utama, atau adik dari gebetan si tokoh utama, atau apapun lah. Nah..untuk mengantisipasi kekagetan-kekagetan seperti itu, ada baiknya kalau kita tahu terlebih dahulu identitas orang yang jahat dengan kita.

  1. Pekalah terhadap keberadaan orang gantheng di sekitar kita. Nah…ini dia yang paling saya sukai dari sifat para tokoh utama sinetron-sinetron. Mereka biasanya mampu mengenali keganthengan terpendam seorang tukang sapu, tukang ojek, pegawai bengkel, sopir, atau orang-orang yang punya pekerjaan yang jarang menjadi target lirikan kita, dan dengan cerdiknya akan jatuh cinta pada mereka. Dan jangan khawatir, di akhir episode, atau pertengahan kalau beruntung, si gantheng ini akan mendapat warisan mendadak, atau entah bagaimana identitasnya terungkap dan dia ternyata adalah orang kaya.

  1. Jangan mudah percaya pada berita kematian. Kerena biasanya, ibu si tokoh utama yang katanya sudah meninggal sejak melahirkannya, ternyata masih hidup dan bertahun-tahun mencarinya. Atau pacar yang kecelakaan dan mobilnya meledak, ternyata masih hidup! Cuma amnesia saja. Tapi tenaaaaaaang, begitu melihat tokoh utama, si pacar yang amnesia, akan tetap ingat kalau dia mencintainya ahak ahak..

  1. Percayalah bahwa hidup ini adalah serba kebetulan, dan bahwa tidak ada yang mustahil di dunia ini. Setelah menjadi penonton sinetron, saya jadi tidak kagetan lagi kalau saya menjumpai kebetulan yang aneh-aneh. Misalnya teman sekos saya ternyata mempunyai hubungan saudara dengan saya. Atau teman dekat saya naksir pacar saya. Atau teman dekat saya jadian dengan mantan pacar saya. Atau pacar saya dipecat pada hari pertama dia masuk kerja. Yah misalnya misalnya… Yang jelas saya sudah tidak terkaget-kaget lagi dalam menjalani hidup. Hehe..

Ada tambahan?

Ok, ayo nonton sinetrooonnnn!!!!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...